Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:48 

Все будет хорошо)
Не успела помириться с ним, как начинаю ссориться с другими) Хотя я немного преувеличиваю. Просто сегодня мое хорошее настроение в классе никто не поддержал и как следствие оно упало. Так что некий негатив с моей стороны они сегодня испытали. А еще я поняла, что Эльдарада теперь дарит мне только один день и это понедельник. А ведь.. ну в прочем, ладно. Если ей это будет надо, она сама мне напомнит. Кроме того мне уже хочется каких-нибудь перемен. Даже не могу объяснить, что именно я подразумеваю - сиюминутное изменение или кардинальную перестройку жизни. Так что.. кто его знает, что мне следующее взбредет в голову.

19:30 

Сколько можно ждать, когда он подойдет и посмеется мне в лицо? Я так устала от этого надувательства, большой и жестокой игры, в которую сначала я даже поверила. Но теперь у меня нет сил... Неужели издевки за спиной - это большее, на что он способен? Очень жаль. Тем более, что я не первый человек, кого он так кидает. Противнее всего то, что я буду из-за этого переживать. И вообще... не я начала эту гонку за правдой, которой в итоге вообще не оказалось. И не надо меня больше убеждать, что я нужна. Он не меньший эгоист, чем я.

00:01 

Новый год приносит много занимательного) Но в основном все это каким-то образом касается прошлого. Например, мне объявили мир, что не может не радовать, но с другой стороны остается немного странного желания посмеяться. Зато мой драгоценный только и делает все для того, чтобы мы побыстрее сделали друг другу ручкой. Недавно он из-за меня с другом поссорился чуть-чуть, на выходным мы с ним, я сегодня говорю:"Друг будет доволен"... он опять начал писать эти страшные слова... Я не могу оправдываться и не хочу. Терпеть не могу, когда мне пудрят мозги, так пусть сначала разберется в себе. Я пыталась помочь, но так только хуже... В общем, у меня есть достаточно поводов для душевного расстройства, но я не хочу грустить)
Вообще в этом месяце должна приехать Бугрешкина. А да.. с хореографии я так и не ушла)) Безумно жду Лену) Так хочу ее увидеть.. мне все-равно, что она скажет) Просто хочу, чтобы она была рядом.
А еще в этой четверти мы должны увидеть Сережу. Мечтаю о том дне, когда я выйду из кабинета, и по коридору пройдет он) Как раньше.. До сих пор удивляюсь, как этот человек смог меня покорить.

20:12 


19:06 

Приходит конец настоящему 2007 году, и на пороге уже жмется следующий.
Пусть мы оставим в этом году все невзгоды и печали и шагнем в новый
с радостью, любовью, хорошим настроением, успехом в делах, здоровьем и достатком!
Всех с праздником!

16:18 

Как-то с каждым разом глубже понимаю, что раньше была человеком, была кому-то дорога, небезразлична, помню, что и сама любила тех людей. Они и сейчас еще чуть-чуть надеятся на мое возвращение. Так неужели в этой погоне за новой жизнью я потеряла себя? Или все-таки я не стала лучше или хуже и продолжаю жить сама собой? Просто я знаю, что давно не любила. Я забыла об этом чувстве. Я имею в виду даже не любовь к противоположному полу, а любовь к близким, друзьям, которые были рядом и есть, к родственникам, для которых я, может быть, одна из немногих опор. В канун Нового года ведь многое происходит... У меня наступило какое-то странное и нелегкое время переосмысления и переоценки своей жизни. Где этот долгожданный праздник? Ребенок, копивший на подарки весь год, ищущий с забытым трепетом безделушку на память о Новом приходящем годе? Откуда эта усталость, если я ровным счетом ничего не сделала ни для себя, ни для других? Я все больше думаю о плохом, все меньше боюсь смерти. Да и.. как-то глупо все это писать, когда это никого не интересует. С праздником, наступающий праздником!

13:55 

Вчера целый день просидели в Горхолле, потому что участвовали в 3ех выступлениях подряд. Конечно, выйти три раза на сцену на 2 минуты и для этого просидеть весь день, не видя света белого... Но с другой стороны, я даже завидовала тем, кто опять в суматохе переодевался за сценой, уставал на сцене, но все-таки для них это был концерт. А еще я посмотрела первое отделение к качестве зрителя и мне очень понравилось) Никогда не любила клоунов, но здесь.. Может потому, что неоднократно видела его за кулисами, даже разговаривала с этим серьезным мужчиной, который в перерывах ходил в домашнем халате, а тут он на сцене в этой розовой футболочке и с этим истеричным, абсолютно не его голосом? Не знаю) И дрессированные собачки - просто умнички)
А сегодня ходили с Сашей на каток. По дороге встретили Иру Савчук . Покатались в общем очень неплохо, я даже ни разу не упала)) А вообще ощущение коньков - это очень здорово. Наконец-то у меня наступает нормальный культурный отдых, которого я так ждала).

19:38 

Мне не хватает крыльев.. очень-очень. Как-то тяжело жить без этого ощущения, которое появлялось, когда его силуэт проходил где-то рядом, когда встречались наши глаза, когда совсем близко звучал его голос или смех, когда он еще жил в моем сердце. Больше ничего этого нет, совсем ничего. Грустно. Всегда знала, что этот момент настанет, даже ждала его, но не представляла, что буду хотеть все вернуть. Странно, ведь возвращать нечего. Боже, как я хочу этого волшебного, пьянящего чувства... но скучаю то я по человеку.

21:17 

Это бред. Вы знаете, появляется такое странное необъяснимое желание заглянуть в души людей. Просто потому, что ощущение, будто все от меня устали. В принципе, я бы не удивилась, но неприятно мучать себя в догадках, думать, как себя вести рядом с хмурыми и совсем не жизнерадостными одноклассниками. А еще обидно то, что я в целом ко всем хорошо отношусь и усталость ни на кого не выливаю... эх, пора на каникулы) Пусть отдохнут, развеятся... только с кем мне их проводить?) Короче, я целиком уже в ближайшем будущем, хотя даже не все четвертные выставлены ( в этот раз не самые лучшие ).

00:03 

Ладно.. не хочу ничего писать. Может потому, что стало как-то все-равно на очень многие важные вещи? Почему мнения, взгляды и интересы меняются.. Смотрю на мир и вижу его другими глазами. А внутри живет еще один человек со своим миром, который больше похож на космос - я в таком задохнусь. И с этим всем надо бороться, держать лицо, не прогибаться, видеть цель и добиваться ее, не растрачиваться по пути на бред.. за всем этим я легко забываю про саму жизнь. Давно вообще ничего не чувствую. Может, это просто настроение, день навеял и все, а может, стиль жизни. Вот тогда действительно больно за то, что со мной стало. Или я не была человеком? Зачем со мной нет этих людей, зачем мир перевернулся, и как дальше жить? Тысяча чертей).. Ну я знаю с кем мне надо поговорить, чтобы полегчало. И все будет офигенно.

21:31 




22:06 

Сегодня меня обрадовала Эльдарада тем, что они теперь уже точно собрались переезжать в Питер. Первое мгновенье я действительно была рада, а вот сейчас... В прочем, здесь будет так же, как и с Леной: сначала буду подбадривать, потом начну осознавать, что на самом деле происходит уже в моей жизни, а потом мне будет очень тяжело и плохо. Почему я опять могу потерять еще одного дорогого мне человека?? Нет, это по-началу ты созваниваешься, поддерживаешь хоть какую-то связь, но потом... где гарантия, что, встретившись через полгода, у нас будут темы для разговора, что меня не забудут, будут хотеть увидеть? Ну это только сейчас. Время расставит все на свои места. Наверное, рано еще переживать по какому-либо поводу. Я знаю только то, что в игре под названием жизнь Петербург ведет 2:0

17:21 

Ну вот. Наконец, в моей жизни все вновь стало вставать на свои места. Хочется порадовать вас чем-нибудь жутко позитивным, но не могу ничего такого припомнить) В целом, все хорошо. Иногда здорово просто сидя на уроке столкнуться с кем-то взглядом и улыбнуться. Действительно маленькая, а радость) Меня в прошлом году этому научила Бугрешкина... Вы только вдумайтесь, насколько нетрудно просто улыбнуться и как это может быть приятно. Еще всвязи с зимней погодой очень хочется той спокойной, размеренной рождественской жизни, когда можно выйти из дома и, никуда не спеша, наслаждаться летящими хлопьями перистого снега и скрипящими сугробами. И еще приходить с мороза и садиться в мягкое теплое кресло перед телевизором, выключать свет и чувствовать этот новогодний аромат, доносящийся от нарядной елки. Осталось совсем недолго) Мы даже не успеем заметить... А я вообще не задумывалась о подарках. В прочем, сейчас не наступил декабрь, так что в предверии последнего месяца в году я могу позволить себе слегка расслабиться в этом плане.

20:25 

Я уже забыла, как это легко - влюбляться... Хотя, мне сие чувство уже не угрожает, но ощущение тени влюбленности на своем жизненном пути все равно не оставляет равнодушным. Я рядом с ним, мне хорошо, если наши взгляды встречаются, мне нравится, когда его мягкий волшебный голос летает в воздухе... Но, не смотря ни на что, я вижу мир трезво. А это многое значит. Я слежу за чужими взглядами и улыбками, я убиваю в себе мысли и желания и не могу иначе. Сегодня в один момент мне стало нестерпимо больно, ужасно хотелось прекратить все, но... Опять "но". Я бессильна против много. Пусть все останется так же, только в такие мгновенья где-то в памяти вырисовывается Сережин силуэт, и что-то в груди начинает греть, и кажется странным, что он до сих пор есть в моей жизни. Однако.. я очень хочу, чтобы это продолжалось как можно дольше.

20:07 

Я думаю, футбольная тема сейчас очень многим близка) Я в свою очередь не хочу быть исключением.
Всегда любила, люблю и будут любить нашу сборную, даже если они буду постоянно проигрывать. Но сейчас они наам подарили просто замечательные эмоции. Конечно, каждый из нас хотел, чтобы так случилось, и я верила. Все случилось так, как должно было) Теперь будем готовиться к будущим переживаниям и радоваться, ведь, кажется, наш футбол набирает обороты. Спасибо Хорватии за предоставленный шанс. Россия 1 : 0 Андорра - снова на пьедестале, и это только начало...

23:15 

Я так не хочу сейчас все описывать, потому что знаю, что все-рано не получится, так не хочу растрачиваться на слова... Просто "Something takes a part of me out of control" (с). Он прав) И почему мы оба это чувствуем.. но я не хочу иначе. Я переживу сейчас и забуду, и уже не захочу вспоминать.

19:16 


Часто кажется, что очень здорово прожигать жизнь.
День ото дня, пока от всей души не останется только пепел.
Ставить на кон все. Жить длящейся секундой...
пока нить не оборвется.

23:21 

Так, наверное, распорядилась судьба, но я только и делаю, что порчу себе здоровье. Постоянно сижу у компа, ложусь спать Бог знает во сколько, наедаюсь на ночь... В общем, жизнь удалась)
Первые два школьных дня тянулись мучительно долго. После понедельника была ужасное состояние, ибо все грубили, посылали и т.п. Сегодня уже легче)
В последнее время часто вспоминаю о С-П. Ленка не пишет, а знакомые так и ездят туда-обратно. Хочется опять чего-нибудь яркого, независимого от повседневной жизни. Хотя грех жаловаться тому, кто и так купается в различных эмоциях. На каникулах как-то в голову пришла мысль, что к старости не останется незнакомых живущих в Таллинне людей... Забавная мысль, но ведь в этом что-то есть. С одной стороны жизнь действительно фатальна и предсказуема, с другой в этом нет большого недостатка. В очередной раз услышала фразу про то, что неинтересно жить по общему сценарию ( школа - работа - семья - дети - пенсия ). Да... но так живут все! Просто работа, семья и т.д. бывают разными... Короче, потянуло на какие-то размышления.
Страдаю от погоды. Первый снег, но и первый холод. Одета я, как всегда, не по сезону. Мешает наслаждаться жизнью.

22:19 

Я никогда не встречала такого человека... Вернее, я удивляюсь, что он вообще оказался вот таким. Объяснить, что это, я не могу... Он - потрясающий человек, волшебный, просто буря эмоций, которая постоянно уносит меня с собой, мир, который не похож ни на один другой, действительно друг, который так неожиданно появился в моей жизни... Не могу разобраться в себе и в нем. Очень хорошо рядом, но представить не могу, что будет дальше. Я даже опасаюсь этого "завтра". Что делать? Боже, что мне делать?..

URL
21:37 

Вы представить не можете, что со мной творилось эту неделю... Мир просто перевернулся))
Перевернулся он после того, как мы из Питера приехали, но за эту неделю... В общем, мозг наконец-то принял нужный образ только сейчас. До этого такой винегрет был. Из меня так и прет всем тем, что не должно волновать. Четверть закончилась без моего непосредственного участия, т.к. на уроках я занята другими вещами) На самом деле приятными, но не своевременными... Не знаю, что с собой делать, не могу взять себя в руки. Надеюсь, что за каникулы соберусь. закончила на "отлично", но только благодаря доброте физички. А в целом... Люди, жить реально хорошо) Знаю, пост получился сумбурный, просто не хочется рассказывать все, а как по-другому не придумать. Любите друг друга - вот что хочется сказать)

Правильный путь один - СВОЙ

главная